Candidat : admonester le plus nul de la liste d'injures en mauvais javanais ; une probable amende pour excès de vitesse vous punira bientôt, soyez beau joueur. L'inviter à une crêpes-partie la veille de la Toussaint ; une crise de goutte aussi subite qu'insoutenable devrait toucher votre beau-frère, un vrai casse pieds en vérité.

Urne : la bourrer avec des salamis de saison pas toujours honnêtes ; ne vendez pas l'appeau de l'ours à moins qu'il vous le demande humblement. L'inviter au bal masqué ohé, ohé... ; un proche médit de vous, ignorez-le royalement, il est au parti !

Bulletin : en rôtir deux bonne centaine, empalées sur une solide broche en inox ; veillez à surveiller l'état de la pile du thermomètre médical sans tarder, il pourrait vous faire faux-bond aux mauvais jours. En blanchir à la chaux de Lens ; évitez les choux gras vu votre mauvais cholestérol, n'en rajoutez donc pas.

Scrutin : en faire le tour avec un suprême dédain ; vos prochains congés seront catastrophiques, allez plutôt au zoo. En être le parrain zélé et concilient ; inutile de flatuler plus haut que votre cube, Dieu vous le rendra sans intérêt.

Vote : le prendre pour un imbécile alors qu'il vous respecte en secret; n'hésitez pas à semer du bon grain, la lune est là, alors pourquoi pas ? L'imposer de la dîme et de la taille ; évitez les châteaux forts, l'humidité y est redoutable pour vos dents et la poussière tenace.

Isoloir : en vendre sous le manteau à un troupeau de lampiste en goguette ; vous êtes gêné aux entournures, admettez-le une bonne fois pour toute. S'y adonner à de coupables et solitaires activités ; un divorce pas forcément gai, émaillera l'année avec des ennuis à la clé, songez-y !

Il vous arrive parfois de faire des rêves étranges, bizarres, douteux même ? Pas de panique, comme le disait le bon docteur Jean-François Freude, « tout sexe plique ». Alors si vous n’êtes pas encore un abonné à notre rubrique,  la Clé des songes, voici le dernier arrivage :

Casquette : la brûler dans un four au mazout ; vos enfants préparent en secret un cadeau pour le chien, soyez coulant. La porter à l’envers un jour de tempête de sable ; vos analyses pourraient être mauvaises, restez prudent avec le salami et le Pernod.

Béret : le jeter par-dessus les moulins ; inutile de porter par coquetterie,  deux tailles en dessous, vous avez l’air d’un boudin ambulant. Le découper en fines lanières et en garnir l’appui-tête du tracteur du grand-père ; attendez vous à une poussée d’herpes du colon d’ici peu.

Casque : dérober celui du pompier de service et le dégoupiller menu militari ; quelque chose ne tourne pas rond à la maison, il serait temps de consulter une voyante.  Faire ami-ami avec un casque de motard trouvé à la déchetterie ; Pourquoi ne pas chercher ailleurs ce qui se trouve sous vos pieds ?

Képi : porter un képi bleu banane ; possible visite d’un membre du clergé local. En manger en salade avec du thon à l’eau ; vos chaussures de plage mériteraient un ressemelage salutaire.

Chapeau melon : uriner à l’intérieur avec honte mais aussi sans déplaisir ; même si cela est plus économique, se laver les dents avec de la moutarde vous causera à force quelques tracas au palais et au sternum. Le lancer violemment à la tête du pharmacien ; les rustines ne remplaceront jamais une nouvelle chambre à air même avec beaucoup de colle.

Souris : lui arracher les pattes avec une pince Moildard édentée ; attendez-vous à un Noël pas folichon faute de neige suffisante. La donner à son chat qui bien sûr  l’ignorera royalement ; des deux, il semble que vous soyez le plus bête !

Disque dur : s’en servir comme cale pour équilibrer la penderie branlante de la belle-mère du voisin ; un gros mandat pourrait apporter du beurre dans les sandwichs. L’introduire avec force dans un grille-pain couleur chocolat ; il est plus que temps de vous mettre à la lecture de Gide et Proust !

Processeur : l’épiler avec du Chaterton ; vérifiez au plus vite le tuyau de la gazinière, il y a de l’eau dedans. En faire une cible au tir aux pigeons d’argile ; un de vos collègues vous empruntera vos chausse-pieds par inadvertance, soyez compréhensif.

Clé USB : en faire revenir une demi-douzaine à la poêle dans un beurre roux ; Allez faire un détour par le chapelier du coin, il a en stock un superbe béret jaune qui vous tiendrait bien la tête au chaud en cas d’hiver rude. La confondre avec un suppositoire camphré ; jetez au plus vite aux ordures, vos disques de d’Eddy Kassé et d’Henri Topalof, vos enfants pourraient ne plus croire à la mère fouettarde, ce serait vraiment dommage.

Carotte : l’éplucher avec un cure-dent en zamak ; vous ne manquez pas d’audace, il est temps d’en user. S’en enfoncer violemment une dans l’oreille droite ; certains jaloux  médisent dans votre dos, ignorez-les royalement.

Pomme de terre : s’en faire un collier pour aller à l’enterrement de votre lapin favori ; vérifiez vos plaquettes de freins sans tarder. En balancer une, bien grosse et pourrie dans l’œil de votre chef : ne cherchez plus votre peigne, il est dans le vide-ordures depuis 3 jours.

Poireau : le couper en lanières d’un mètre de long pour une soupe gargantuesque ; évitez le cassoulet après 16 heures, la nuit pourrait être pénible pour tous ! En rencontrer un groupe devant l’Arc de Triomphe un dimanche d’octobre ; votre belle-mère ne va pas tarder à passer par la fenêtre, cela ne sera pas sans vous déplaire.

Navet : en faire une confiture que vous ne goutterez qu’au prochain Noël ; le dernier film de  Marcel Amont ne vous a pas enchanté plus que cela, ce n’est pas une raison d’en dégoûter les autres. En trouver 12 tonnes dans la cave un matin brumeux ; Un collègue va bientôt vous déclarer sa flamme, ne le décevez pas.