Pierre tombale : en fendre une à l’aide d’un couteau des trois suisses ; attention à la grippe saisonnière ! La souiller de fientes importées d’Afrique centrale ; votre ami(e) pourrait subir la honte de sa vie lors d’un prochain cocktail improvisé chez ces affreux voisins d’en face.

Cercueil : dormir dedans les jours pairs ; le facteur lit vos lettre d’amour en cachette, c’est proprement scandaleux, ne manquez pas de le lui dire ! Le peindre en ripolin zébré ; prenez votre temps le midi à la cantine même si c’est régulièrement immangeable.

Cénotaphe : le contourner par la droite ; rien de sert de courir après l’échalote, elle n’est pas pour vous, admettez-le. L’enjamber sans vergogne ; un représentant essaiera de vous refiler des bricoles peu ragoutantes, laissez-le dehors.

Couronne funéraire : l’asperger d’un mauvais mazout ; la belle-mère n’en fait qu’à sa tête, c’est normal ! La projeter avec force sur un bulldozer en panne ; dépité, vous voterez blanc à la prochaine élection, quel gâchis !

Corbillard : à son volant, vous roulez dans une rue en pente à tombeau ouvert ; vous avez beaucoup d’humour, vous vivrez centenaire. Courir après à pieds nus sur les pavés du Paris-Roubaix ; votre animal de compagnie est rempli d’oxyures et d’ascaris, il serait temps de le soigner.

Vif émoi après le minable hold-up à la Quincaillerie des 3 Bourrins lundi dernier en fin de matinée.

Comment vous venger sans risque et sans remord des gens à qui la chance sourit outrageusement et qui vous méprisent cordialement.

 Dans un vieux pot de chambre émaillé, verser en mélangeant vigoureusement les ingrédients suivants : un demi litre de lait tourné, un verre à moutarde de savon noir, une part de mauvaise bile (100 g environ) et l'humeur vitrée d'un gros œil de bœuf, castré de préférence. Laisser reposer une heure, ensuite y adjoindre une poignée de charpie usagée, à défaut de la cendre de châtaignier, une louche de verjus de l'année dernière ou du vinaigre de Madagascar, 10 grammes de noir de fumée et 3 pincées de poudre de crapaud séché. Obturer hermétiquement le pot de son couvercle à l'aide de cire d'abeille et le remiser dans une cave froide et humide mais pas trop. 90 jours plus tard, ouvrir le pot de chambre et tamiser le contenu dans un vieux bas à varices. Ce jus noirâtre sera conservé dans une bouteille en verre opaque à l'abri des curieux et malfaisants.

Tôt le matin de pleine lune, asperger abondamment le pas de porte des personnes visées en psalmodiant à l'envers une prière quelconques en patois local. Le malin ne tardera pas à investir le logis et vos funestes souhaits seront exaucés durant 40 jours au minimum.

La mairie en pleine réorganisation a décidé de faire de la place dans ses locaux souterrains et cède à prix dérisoires des lots pour collectionneurs avisés : 87 caisses plombées de 250 rouleaux de rubans chatterton gris souris (véritable toile enduite de goudron norvégien et de gutta-percha), 5 urnes en granit rose de Shaoshan (Hunan) sur palettes renforcées, 3 gros fûts de vinaigre dénaturé origine inconnue, 500 blocs de cirage électoral à la graisse de baleine avec brosses à reluire, environ une tonne de guêtres à col roulé (tailles médium à forte) et quelques vareuses de garde champêtre encore emballées. Venir aux heures ouvrable de préférence, les curieux sont les bienvenus.

Alors que beaucoup s'entassent dans les bouchons en direction des routes du soleil, (plutôt au Sud cette année d'après des renseignements de dernières mains), les membres de la rédaction regagnent enfin leurs pénates !

Passioné menuiseris histériques, cherche vieu bufais et poc henri Troua et Kate mëme en movaise étas. Je cherche ossi tout les plan et livre trétant du travail du boua a la main au siecles du passer.

Il reste encore quelques places pour le stage de poterie en béton désarmé au manoir du pendu durant la période du 14 au 30 juillet prochain. Contactez rapidement l'office touristique chambonais pour les formalités.

Ancien externe de l'Institut de soulographie du Chambon propose son expertise pour la réfection et la conservation des triangles isocèles et quelconques sous réserves d’authenticité.

Jeune étudiant en 3eme cycle de psychologie rébarbative, cherche stage en entreprise pour étayer sa thèse sur le paradoxe normatif et le paradigme de Fernand Bourdieu.

Cause invalidité récente, donne à famille aimante et respectable, élevage d'escargots de cirque du Palatinat avec la nourriture pour l'année, les clapiers et les certificats divers visés par la douane.

Urgent : afin d'assurer le succès du premier Chambon-plage du 14 juillet au 15 août prochain, cherchons 2000 tonnes de sable lavé en prêt.

Bourreur d'urnes toutes élections se déplaçant rapidement de bureau en bureau sur la région en toute furtivité, sérieux et discret, cherche CDD à la journée. Demander Ange Patonni au bar du vieux radin après 22 heures.

« Peut-on rire de rien avec personne ? », « Le maniérisme manichéen, une impasse stylistique ? », « Les congruences algébriques vues sous l'angle de l'épistémologie restreinte » et d'autres sujets de thèses universitaires sont consultables dès à présent à la librairie du vieux rat.

Récent retraité de sous-les-drapeaux cherche place à mi-temps de veilleur de jour, bonne solde, uniforme sellant et ration nourrissante exigés, sait tirer et lire couramment dans la pénombre. Écrire au journal.

Le fil du nègre de monsieur S. N. dédicacera le dernier ouvrage, « Je cours à fond, ou comment oublier les lustres du passé proche », à la salle paroissiale dimanche prochain à partir de midi. Venez nombreux !

Le musée de l'Art et de l'Industrie du Chambon est en effervescence. Il y a peu, lors du nettoyage des réserves, le personnel a fait une découverte sensationnelle !

Le prochain lundi de Pentecôte aura lieu sur notre canton, la deuxième édition du Trophée Auguste Barachon.

Il a été inhumé jeudi dernier dans le petit cimetière de la Trappe, accompagné de bien peu de monde, ce fut d'une tristesse !

Mado, c’est ma voisine. Une forte femme plus très jeune, au teint couperosé, qui en a eu et vu son lot. Cette femme disais-je, j’ai coutume d’aller lui offrir mes bons vœux et de discuter le bout de gras, les derniers potins de la "grande" ville de Brive la Gaillarde, elle apprécie. On la dit voyante rurale, elle a en effet un don rare, celui de lire dans la fiente de poule et accessoirement, le jus de navets ! Je guettais avec impatience notre première entrevue de l’année, le moral au niveau des chaussettes. Comme d’aucuns, j’en avais ras le carafon des vilains mots criés à l’envi ici ou là et même partout, tels le marasme, le doute, la peur, le désenchantement, la défaite, la déroute… Mai 2012, un mai 2002 à l’envers ! Passons sur les chinoiseries jaunes, la choucroute teutonne, le fromage grec,  le retour du rouble et les, pardon, LE futur Roi de France… Circulez, y’a rien à voir ici !

Dieu soi loué, la bonne société chambonaise peu de nouveau respirer en paix. En effet, depuis des mois, un gredin, mécréant et  propre à rien, s’ingéniait à piller méthodiquement les troncs de notre cathédrale St Patrick du Chambon. Après des semaines d’une traque rocambolesque, les gendarmes ont réussi à attraper ce mauvais sujet la main dans le sac si on peut dire ! Ce triste énergumène a donné bien du fil à retordre à nos braves gendarmes, saluons-les ici chaleureusement. C’est sous Saint Bernard le gueux, au  17^e et dernier tronc de la cathédrale qu’ils alpaguèrent  le détrousseur. Un dispositif ingénieux, dont nous tairons le secret, avait été installé la veille à l’intérieur du tronc.

Il est des gens qui persistent à se goinfrer de surimi à la moindre occasion… et à trouver cela succulent ! Faut-il préciser d’où viennent les ingrédients qui composent ce maelstrom douteux ? Je ne le ferai pas. Si vous voulez faire hurler Jean-Pierre Coffe, demandez-lui donc. Mes grands-parents avaient bien meilleur à se mettre sous la dent comme entrée pas chère et pas compliquée : les sardines à l’huile ! Accompagnées d’une tartine de pain beurré, c’est un délice. Comme les grands crus, la sardine se bonifie avec le temps. Alors mangez-en régulièrement, c’est très bon pour la santé, (riche en Omega 3).

Venons-en maintenant au sujet qui nous préoccupe aujourd’hui : une fois la chair consommée, que faire du trop plein d’huile qui reste dans la boite ? Vous hésitez à le jeter dans l’évier, vous avez raison. Le siphon n’aime pas trop le mélange eau-huile qui figera tôt ou tard en un beau bouchon. La poubelle ? Si le sac est percé, ça va être gai pour le prochain nettoyage de fin de semaine.

Dès à présent, verser l’huile dans un filtre à café et remplir une fiole d’un à deux décilitres au fur et à mesure de la consommation, (2 boites par mois sont un minimum). Au moment propice, et seulement à ce moment-là, ajouter une noix de gras de bœuf, un doigt de suif Su isse, (déjà employé dans une autre recette) ou à la rigueur un pouce de graisse de canard du Sud-ouest, une cuiller à café de térébenthine et agiter violement la dite fiole jusqu’à parfaite dilution des constituants. Vous avez alors sous la main, pour quasiment rien ou alors si peu, le meilleur onguent "raviveur"  pour cuir de bottes. Enduisez  avec entrain vos brodequins et godillots qui seront d'un coup, imperméabilisés, assouplis et rajeunis en une opération et pour très longtemps. On pourra à la rigueur, remplacer la fameuse graisse de phoque dont l’odeur vous insupporte,  sur les vieux barbours de motards heureux mais ceci est une autre histoire. Faut-il préciser que l’usage en lotion pour cheveux fatigués,  l’ingestion aux titres de purge ou vermifuge et pour finir employé en clystère, tout cela et bien d’autres facéties sont fortement déconseillés !