Diplômé de l’académie du Zambèze et l’école des Marabouts du haut Katanga, chaudement recommandé par Maître Soulatable le bienséant, le Grand Professeur Jean-Paul Pôte revient d’une croisade contre les faux mages blancs et les mauvais esprits. Dés à présent, il vous reçoit tous les jours en son cabinet climatisé, situé derrière la mairie du Chambon, de 11h15 à 19h15, sans rendez-vous et sans pose, du mardi au samedi, 11 mois par an sauf imprévues de dernière heure.

Grand médium aux pouvoirs occultes et sans limites, prédit le futur simple et compliqué, refait le passé même imparfait, trouve la solution au bon moment, au bon endroit, le jour dit ! Puissance divinatoire et subliminale au-delà du commun des mortels. Ne craint ni le démon, ni les fantômes, encore moins les vampires et ectoplasmes, se rit du veau dur et des béni-oui-oui, des rebouteux et agnostiques sans se forcer le moins du monde, c’est naturel chez lui ! Fait parler les morts, les vivants, les muets… télépathie à distance certifiée cabinet Edison. Lit sans problème dans les entrailles de lapin et de la méduse de Marseille, le sang du coq, la poudre de parpaing, la limaille de marteau, les fumerolles, le jus d’ail, les cendres vulcanisées, le thé froid et l’urine du matin gris. Autres matières improbables, lui demander sans honte un devis.

Là où la médecine se mord les dents, baisse les bras souvent, ne dit pas tout parfois… il peut redresser le mauvais sort et améliorer la santé instantanément par imposition des pieds ou bain d’ondes cérébrales sous-jacentes venues de son fort intérieur. Redonne espoir aux manchots, courage aux aveugles et clairvoyance aux malentendants. Apporte prospérité aux logis désertés, retour d’affection aux divorcés désœuvrés et boulimie libidineuse aux parcimonieux de la zézette occasionnels. Désenvoute ou ré-envoute selon la moralité du sujet ou la somme proposée et l’humeur du jour. Ecarte à jamais le mauvais œil sans coup férir. Peux même apporter, dans certain cas et la limite du possible, des gains notables aux jeux, (Morpion, Loto  et Végas exclus).

Nota : désolé, je ne fais pas les cartes, (tarots, 7 familles, Michelin…), le marc de café, le tabac gris ni la boule en verre, je laisse tout cela à ma collègue estimée, Madame Zulma à Lille, (téléphone sur demande). Je fais crédit, troc possible, bons points et images pieuses non acceptés, (désolé mais trop de contrefaçons asiatiques ces temps-ci). Résultats garantis ou remboursement si échec vraiment très improbable constaté par vous et/ou moi, je préfère prévenir. De nombreux témoignages enthousiastes en ma faveur son disponibles à qui le souhaite. N’hésitez plus et faites donc sans plus attendre, un détour par ici, ça le vaut ! J-P P

Alors qu’il relevait ses collets au bois de la Moniche, Basile Bardaffe dit "Baba", (voir photo ci-dessous), fut surpris par les aboiements inhabituels de son chien Bernard parti fureter dans les taillis environnants. Stoppant sa coupable activité, Basile rejoignit son compagnon qui grattait frénétiquement la terre au pied d’un vieux chêne rabougri. Muni de sa pelle de campagne, il prit le relais du chien et en moins d’un quart d’heure, un corps humain, la face contre terre apparut à la lumière. Sentant du "pas catholique", Basile s’en alla alerter derechef la maréchaussée qui fut à pied d'œuvre en moins de temps que pour cuire un pain de ménage !

Le brigadier chef Lablatte et ses hommes dégagèrent de la terre argileuse, le corps momifié d’un homme de petite taille partiellement vêtu portant encore lunette et béret ! Détail crucial qui allait rapidement mener sur la piste d’un chambonais disparu à l’automne dernier, le garde-chasse Hubert Bourrique,  lire l'article précédent.

Le corps fut autopsié à la morgue de Tulle par le légiste Aloïs Proctaure qui n’avait jusqu’alors jamais eu pareil cas sur sa table d’examen. A notre insistante demande, il voudra bien lâcher quelques détails :

- "le volume du corps a été réduit de 20 % par ce qui semble être un traitement poussé aux rayons gamma (stérilisation ?), la cavité abdominale a été vidée de ses organes et viscères, une mousse à la composition inconnue ayant pris la place du volume laissé libre. La boite crânienne a été proprement évidée du cerveau avec le même traitement. Le recollage du crâne et les multiples sutures font appel, comme la fameuse mousse, à des techniques et procédés inconnus…" Étant donné le caractère étrange de cette nouvelle affaire, nous n’en saurons pas plus, les autorités voulant rester prudentes et éviter l’afflux de curieux dans la région… tout est possible et même le pire ! On signale déjà l’arrivée au Chambon de quelques ufologues originaires de la Floride, bien décidés à recueillir des éclaircissements coûte que coûte. Dés à présent, les accès au bois de la Moniche sont interdits, des patrouilles armées font bonne garde. Sur ordre du préfet Bougnazole, ils réprimeront sévèrement tout quidam ou suspect à la curiosité un peu trop aiguisée. Néanmoins, nous tâcherons de vous informer au fil des nouveaux rebondissements même si les injonctions d’amis nous voulant du bien, nous recommandent de plutôt nous intéresser à la crise que vous savez !

Comment garder de beaux et vigoureux cheveux quand la cinquantaine a sonné et que le moral est parfois dans les chaussettes ? Voici une recette efficace, économique et écologique, alors n’hésitez pas à la tester sur vous-même ou l’un de vos proches dans le doute ! C’est en outre un traitement anti-poux sans danger aucun pour les enfants.

Dans un grand bol en grès, mélanger avec énergie deux jaunes d’œufs, une cuillérée de fiente d e mygale commune, (à défaut, de la poudre de fiente de poulet en batterie), un centilitre d’huile de ricin et un zest de citron vert. Laisser reposer jusqu’au coucher. S’enduire alors le haut de la tête (les cheveux) de cette pâte jaunâtre peu ragoutante en massant énergiquement le cuir chevelu durant dix minutes. Prendre une vieille serviette de toilette et s’enve lopper la tête comme le turban d’un fakir avant de passer au lit pour une bonne nuit de sommeil.

Au réveil, enlevez la serviette : une sorte de croute style "casque playmobil"  pourra vous effrayer si d’aventure vous consultez un miroir. Ce n’est pas grave. Préparer le diluant fortifiant : un grand verre de jus de morille bien grasses, 2 cuillères de vinaigre de vin chaud et un zest de piment d’escampette. Versez ce jus dans une bassine et trempez-y la tête en frottant délicatement jusqu’à dilution de la pâte. Laisser agir encore cinq bonnes minutes. Il est temps de rincer abondamment à l’eau tiède et de  sécher votre nouvelle tignasse qui va en quelques instants, prendre une vigueur  insoupçonnée !

Peut être vous constaterez alors une décoloration subite des cheveux, c’est bien le seul effet négatif du produit. Je vous donnerai bientôt la recette d’une teinture permanente qui vous donnera véritablement  vingt ans de moins !

Devant un auditoire de près de 2000 aficionados, Rober Bourlamique n’a pas démérité lors de son meeting d’automne vendredi soir dernier au Complexe Pauline Carton du Chambon.

C’est à un spectacle de choix, bien rare ces temps-ci, où nous pûmes savourer sans retenue aux saillies, boutades, calambours et contrepèteries intelligemment saupoudrés dans un discours pourtant sérieux, celui de la politique ! Ce gascon bouillonnant de souche taillé comme une armoire à glace, la voix tonitruante roulant les "R" à l’envi, impressionne pour le moins. Homme qui s’est fait lui-même, orateur né, rhéteur dogmatique, claironnant son slogan préféré, " Une main de velours dans un gant de fer ", Robert Bourlamique n’a pas que des amis. Surnommé par les uns, "le Dolmen à roulettes", par d’autres "le bol de miel acide", ce candidat aux prochaines élections provinciales, cumulant coups d’éclat et coup bas avec un art consommé, ne laisse quiconque indifférent. "Ni pour une droite molle, pas plus que pour une gauche dure, bien au contraire…", un autre de ses leitmotiv, cet électron libre de nature se définit "simplement" comme centro-extrémiste par calcul et résilient velléitaire par conviction. Abhorrant de facto la concomitance des partis et les circonlocutions vétilleuses qui en découlent, il se place au-delà de la mêlée, seul remède à la morosité ambiante : l’écouter est déjà un antidote, nous le confessons sans détour ! Mais qui est réellement ce Robert Bourlamique ? Un résumé de son parcours erratique vous renseignera peut être.

Fils unique du professeur Ambroise Bourlamique, inventeur notamment de la tôle en tube et du pochon rétractable, Robert sera à l’abri du besoin pour la vie. Elevé à la rude chez les pères wallons, sa constitution robuste lui vaudra un record universitaire du lancer d’enclume lestée… une licence en langue de Liège et un doctorat en sémantique appliquée ! Après trois années au 7^e régiment d’infanterie parachutable d’Auch, Robert aborde la carrière politique à bras le corps. Chaudement recommandé au poste de conseiller occulte aux jeunesses démocrates dilettantes  (JDD), il y rencontrera bientôt Yvonne Bistingois-Dubour avec qui il aura deux fils, François et Jacques. À l’étroit aux JDD, il rejoint la cité de Dax et le Comité de lutte anarchique consulaire (CLAC), tout en adhérant au Parti inféodé français (PIF). Fréquentant régulièrement les GOG (Groupements organisés de Gascogne), il adhérera sans se faire prier, grimpant rapidement les échelons, évinçant au passage quelques pointures de la Ligue Adopiste naissante, ce qui lui vaudra de féroces et tenaces inimitiés. La route est alors libre pour le siège de la présidence qu’il briguera et obtiendra fort de son réseau de "compagnons de lutte très bien implantés partout", comme il se plait à le dire après une bonne tête de veau abondamment arrosée au vin de Bergerac, le Pécharmant ! Il rebaptisera le parti en "LOGO" bien moins risible que l’original GOG. Depuis lors, il n’a de cesse, infatigablement d’arpenter sentiers, chemins et routes de France, tel un tribun de la Rome antique, galvanisant les foules, ralliant peu à peu des bataillons d’indécis à sa juste cause !

Il aurait l’oreille bienveillante de certains conseillers d’hommes puissants des deux bords. En outre, on le dit membre du Cartel des Centres d’Europe, très influent dans certaines obédiences maçonniques respectables, farouche adversaire pour le retour de la messe en verlan et propriétaire d’une des premières bibles imprimées par Fernand Goutenberne en braille cyrillique, ce qui paraît douteux (N.D.LR). Prolixe sur ses nombreux contentieux, plus discret il est au sujet de ses comptes en Suisse. Il est susurré du bout des lèvres, son amitié indéfectible avec le navrant Sigmund Kartofeul que peu connaissent ici et c’est tant mieux. Admirateur inconditionnel de Tchaïkovski, Kandinsky, Pline l’ancien et Pétrarque, il se  dit aussi fan de Marcel Amont, Yvette Horner, Annie Cordy et du commandant Cousteau… Nul n’est parfait, n’est-il pas ?

Voici remise au goût du jour, la recette de la fameuse et antique soupe très populaire en Silésie, homologuée par le CE de la SNCF et très appréciée, dit-on, de Robert Dacier (l’homme de fer), Joseph Durtol (l’homme du Picardie), Gustave Eiffel et Lech Wałęsa… Faut-il préciser que cette soupe est aussi un excellent remède contre l’anémie ?

Dans une solide marmite posée sur un réchaud de préférence à l’extérieur, faites revenir à feu moyen, 2 kg de boulons zingués (vis et écrous séparés) mélangés à 500g de suif industriel jusqu’à caramélisation. Ajoutez 3 litres d’eau ferrugineuse, 200 vis Parker, 250 vis à bois, 10 petites poignées de clous sans têtes, un bol de rondelles Grower et un décilitre d’huile de coupe passivée. Portez à ébullition et laissez mijoter une bonne heure. Ajouter un verre à moutarde de rondelles Belleville et de rivets pop à part égale, une touffe de paille de fer sera la bienvenue. Quelques morceaux de mâchefer et un peu de rouille en poudre viendront favorablement aromatiser et colorer ce potage. Laisser de nouveau cuire environ 3 heures à feu doux. Dès que les filets des vis seront remontés en surface, il sera temps d’arrêter la cuisson, de passer la soupe dans un chinois à grosses mailles inox et de laisser refroidir un peu avant de passez au mixer à lame au carbure de tungstène. Comme le cassoulet aux frites, la soupe ne sera que meilleure réchauffée le lendemain, relevée de poivre et sel à votre convenance. Bon appétit !

La semaine dernière, tous ses camarades de beuveries pleuraient sur le chemin qui menait la pauvre dépouille au cimetière. Contrairement à ses dernières volontés, on l’enterra simplement, la crémation étant trop risquée ! Fils d’un père breton et d’une mère polonaise, Jean-Noël avait des prédispositions qu’il ne tarda pas à dévoiler : enfant de cœur, il sifflait régulièrement le vin de messe jusqu’à se faire prendre et bannir de la paroisse. A 14 ans, le certificat d’études en poche, il prit sa première cuite à la bière de châtaignes. Après trois rudes années occupées au quart-temps comme valet de ferme chez le père Bouyoux, Il devança l’appel et sous les drapeaux, outre le maniement du fusil, les corvées et le trou, il apprit à fumer, à faire le mur et sa modeste solde accompagnée des mandats de la grand-mère vint enrichir fortement le foyer pendant 18 mois. Libéré, la vie lui tendait les bras. C’est le temps des premiers boulots ″sérieux″. Étiqueteur à la volée, fourreur de biscuits et tasseur de compote chez Andrausse, il change rapidement d’horizon : inapte au commandement et à être commandé, Jean-Noël se mets à son compte. Il s’improvise alors Détordeur-dérouilleur de clous sur les foires, peigneur de girafe naine, perruquier pour perroquets et vendeur de graisse à furoncles à la sauvette. Par un hasard facétieux, Il rencontre Victor Racreux, bouilleur de cru officieux et philosophe de comptoir, c’est le coup de foudre, ils ne se quitteront plus ! Dans la semi-clandestinité, ils distillent tout et n’importe quoi : rutabagas, pommes de pin, choux, panais, fraises sauvages, raisins de la colère, bananes blêtes… Essayant maintes combinaisons, ils produisent des breuvages curieux, baroques par moments, purgatifs ou poisons les mauvais jours. Testant sur eux-mêmes chaque découverte fortuite  potentiellement exploitable, ils passent plusieurs fois aux urgences de Tulle, toujours sauvés par leur robuste constitution... et le dieu des pochards ! Ils auront quelques succès locaux tels le guignolet du pêcheur, le cognac du bedeau, le pastaga du démineur et la liqueur du bonze. Bien imprégné, (c’est un euphémisme), Jean-Noël devient alors exhibitionniste de rue, ce qui lui vaudra quelques condamnations pour ″onanisme sur la voie public sans intention de nuire″ avec obligation de soins immédiats. Ses cures, toutes vouées à l’échec hélas, lui occasionnèrent des périodes terribles de délirium ″très mince″ où des armées de lombrics excités lui sortaient des yeux et des oreilles pendant que des corbeaux  affamés lui déchiraient les entrailles à grand coups de bec en inox… Des récits dignes de l’Archipel du goulot ! Lors d’une expérience pointue d’affinage de la fameuse fée verte, (l’absinthe qui rend fou), Victor Racreux est mortellement blessé lors de l’explosion de l’alambic antédiluvien surmené, Jean-Noël perd un œil et trois doigts. Orphelin inconsolable, le pauvre homme entame son suicide à petit feu : tout ce qui se boit est bon pour sa mélancolie, ingérant même, quand la pénurie montre le bout du nez, du diluant, de la brillantine ou de l’alcool à brûler ! Il ne dessaoulera plus. Au paroxysme de l’ivresse, il se mutile à plusieurs reprises, dangereux pour lui-même, il est interné sur décision du maire mais Il est déjà trop tard. À peine une semaine écoulée à lutter entre la vie et la mort, Jean-Noël rend l’âme, foie et pancréas étaient au bout du bout dira son infirmière qui restera muette sur tout le reste de la tuyauterie !

Faut-il vivre 107 ans reclus en acète triste ou ″bouffer″ son capital santé en bonne compagnie et jouir de tout en peu de temps ? Voilà une question bien embarrassante, à vous de décider en connaissance de cause…

Photo du haut : à l'armée, le soir dans la chambrée, en bas : Jean-Noël et Victor peu avant l'accident mortel.

Aujourd’hui, actualité estivale réduite, nous donnons la parole à un chambonais Monsieur Alfred Tolanzingue.

Depuis trois générations, les Tolanzingue sont dans la pâte. Mon grand-père Alphonse a commencé ici-même au Chambon aux établissements Boldini dans les années trente. Il était ouvrier perceur de pâtes spécialisé. Je sais, ça fait rire quand je raconte ça mais tout cela est vrai. Il faut dire que le patron avait inventé un mini macaroni droit fourré au Parmesan et à la viande blanche appelé le zizi. Et pour la bonne accroche de la farce, l’intérieur devait avoir une rugosité spécifique impossible à obtenir avec les moyens traditionnels de l’époque.

Alertés par plusieurs chambonais inquiets, les gendarmes ne tardaient pas à appréhender un vagabond à la mine patibulaire comme il est coutume de dire. Il est vrai qu’il pouvait inspirer quelque crainte tant par son allure que par son élocution hésitante et gutturale. Après un long interrogatoire et moult patience, nous apprenions que l’homme se nommait Théophile Gouttière, sans famille et sans âge, il errait sur les chemins de la France  profonde dans une minable roulotte tirée par un âne borgne. Récupérant les ouvrages pieux et pochettes de disques 33 tours ici où là, il les proposait à d’hypothétiques clients pour la somme de 50 euros la pièce ou en lot ! Ne sachant ni lire, ni écrire, encore moins compter, il ne connaissait du commerce que l’expression phonétique « cin-quan-teu-ro » entendue par hasard et gravée à jamais  dans son pauvre cerveau. Bien qu’il donna quelques trouilles mémorables à des gamins et parents peu habitués à la misère humaine, Théophile était un être foncièrement gentil, sensible et le cœur sur la main. La nature ne l’ayant point gâté, et c’est peu de le dire, il devait chaque jour survivre dans notre jungle où modernité et bêtise font tellement bon ménage. Heureusement son calvaire s’est terminé au Chambon. Le bon Père Alouin l’a recueilli en son monastère. Aux dernières nouvelles, Théophile s’occupe du potager et bricole le bois. Peut-être un jour, les moines lui révèleront le secret de leur fameux fromage odorant, la boulette chambonaise. Josélito, l’âne borgne lui aussi vit des jours heureux pas loin de son compagnon d’infortune.

La prestigieuse vente aux enchères  chambonaise, cette année au profit des nécessiteux dans le besoin, des tabagiques repentis, des parkinsoniens apatrides, des bénévoles retraités et bigleux cleptomanes, aura lieu samedi soir prochain à l’espace Pauline Carton. La manifestation sera parrainée par le célèbre animateur de radio Bernard Kowalski et la chanteuse patoisante Sophie Bouftout (voir les photos). Nul doute que les collectionneurs de tous bords et amateurs d’objets déroutants,   accourront  de partout vu l’inventaire proposé. Voici une liste non exhaustive, des surprises de dernières minutes sont à prévoir de source sure à ce que l’on susurre.

- Une lithographie 3D d’Edmond Poulidor

- Un catafalque miniature ayant appartenu à Vasco de Gamelle

- Deux couvertures de survie en peau de chameau antimite

- Le brouillon d’En attendant Boudu de Samuel Biquette annoté par Victor Balsaque

- Une jarre d’huile de foie de porc époque Ming avec son tire-bouchon en fraisier

- Un lasso à Cachalot en liège armé fabriqué par Jean-Pierre Melville vague cousin d’Herman

- La première dégomineuse à impact en l’état de Charly Lagaule ou Tony Rosso

- Un bocal de glaire cervicale colorée par la main de Pablo Vanhoutten

- Une croix, une bannière et trois démonte-pneus en papier mâché vanillé, dorés sur tranche

- Une vareuse fourrée titane portée par Maurice Gamelin le 18 juin 1912

- Le véritable scapulaire de l’Homme au plâtre caché dans les douves du Louvres pendant longtemps

- Un œil de bœuf en cristal liquide de Gdansk, présent d’un anonyme au capitaine Jaruzelski alors peu connu

- Un masque de fer étrusque porté par le mime Marcel verni au jus d’œuf corse

- Une ébauche de la Roue de l’infortune en Zamak repoussé de Michel Lange

- Un boulier ternaire suisse en nitrate de cellulose camphré peint à la fronde

- Un satrape d’Indonésie réduit et empaillé,  restauré par Charles-Lucien Boulle

- Un cache-sexe en mousse de Parmesan d’Abd-el Kader enfant

- Les desquamations fossilisées du deuxième homme des cavernes avec étui

- Un abat-jour en peau de castor d’Edmond Rouston, avec sa lampe et son pétrole

- Un manuel apocryphe de conchyliculture byzantine préfacé par Ernest Vermissel

- Le 1^e exemplaire de La problématique, ce fléau de l’industrie par Oscar Jujube

- Un Bronze en fiente d’Espagne ignifugée, allégorie diffamatoire du dodécaèdre d’Euclide

Après un long silence et face à la rumeur assassine, le célèbre concombre masqué, membre d’honneur du Chambon, est sorti de sa paisible retraite très en colère. Devant le gratin de la presse potagère, il s’est exprimé, il était temps !

- « Ici dans le désert du bout du Monde, j’avais la paix, c’était trop beau, nom d’une chaussette à clous ! On veut notre peau, nous les cucurbitacées ? Voilà qu’on donnerait la Dédée ou diarrhée diabolique ? Encore un coup bas des trompe-la-mort ou des oiseaux de mauvais poil… Combien de fumeurs de jambon, de buveurs de petit lait et d’avaleurs de couleuvre trépassent chaque jour sans qu’aucun n’y trouve à redire ? Après les scandales de l’huile de foie de porc frelatée, les hosties de contrefaçon au béryllium très mince, le pain aux hormones des Carpates, le vin chloré et la ouate ovipare, c’est au tour des concombres de morfler ! Et puis protze, et puis schniaque, nom d’une huile à pneu ! Mais je m’égare (du Nord). Cette fameuse bactérie de veau où d’ailleurs, ce n’est pas chez nous qu’il faut la chercher. Fini de berduler, faudrait voir à être un peu sérieux ! Bien que l’on soit méprisés par les coujous de Brive et les grosses légumes à la crème, nous les concombres sommes réputés pour nos nombreuses et indéniables vertus, même si moi, porte-parole, je fais figure de mal embouché notoire. Notre pulpe utilisée dans le célèbre gargarisme émollient du palais et de la glotte, nos graines, ingrédient du béton bio, l’opération ″Cache-nez″ en fibre de concombre pour les lépreux du Boukistan en 1985 ? Comment faut-il vous le dire ? Le concombre est bon pour tout, point final ! Mon pote Hiron, cousin de Chourave me le disait encore hier : « le sable peut parfois tourner en yaglourt ». Attention, faut pas trop matiser ou je sors la bombe Zapt au gargoyle suractivé ! Mais restons Zen… »

Note de la rédaction : certains termes employés par notre ami pourront paraître abscons à quelques béotiens, nous les invitons à suivre sans tarder ce lien :

http://www.leconcombre.com/dictionnaire/dico/concdico01.html

« On peut dire qu’il nous a fait bien ch… ce putois-là mais nous l’avons eu finalement », dira Georges Gabardine, commissaire aux affaires spéciales, à la presse accourue en nombre mardi dernier à la mairie du Chambon. Voilà des années que dans les campagnes du bas limousin personne ne s’aventurait seul à la nuit tombée. La rumeur démarra en septembre 2007 s’amplifiant peu à peu : un monstre, mi-loup- garou, mi-Bigfoot, errait les nuits de pleine lune, poussant d’horribles cris et bavant du pus, terrassant de peur gibier, volaille et bétail croisés sur son chemin ! Il fallut se rendre à l’évidence, même exagérée, la rumeur était à origine de plusieurs faits troublants. Ici et là, on trouva quelques poules et sangliers morts sans causes apparentes. Quelques témoins « de bonne foi » juraient l’avoir aperçu, s’enfuyant à la vue des hommes. Tantôt gigantesque et couvert de poils laineux, tantôt trapu du cul et glabre, rien de sérieux pour faire un portrait robot vraisemblable du phénomène.

Gros succès pour la manifestation de l’AAF, (Association des Antis de France). Samedi dernier en matinée, à  l’appel du président Raoul Godenfer, venus de partout et même d’ailleurs, ils s’étaient rassemblés au cœur du Chambon, (6000 selon eux, 500 selon la maréchaussée !), pour crier « Ça suffit, faut qu’ça change ! ». Emmené par les antistatiques et les antitétaniques qui ne tenaient pas en place et malgré les antivols tardant à décoller, le Cortège s’ébranla vers 10 heures pour un parcours de quelques kilomètres entre la place Georges Marchais et le complexe Pauline Carton. Les antirabiques très en colère fraternisaient néanmoins avec les anti-plongées portant fourches et grands bleus.Les antitartres faisaient leur coup de Calgon, les antirides mal dans leur peau restaient muets alors que les antispasmodiques psalmodiaient en cadence. Les antimoines portaient leur croix, les antiquaires brûlaient du papier russe sous l’œil inquiet des antimites qui avaient les boules. Préférant ne pas se mouiller, les anti-gouttes et les Antigone très complexés restaient un peu à l’écart des antipatinages roulant des pelles à qui mieux- mieux. Les anti-toux avaient de la bouteille, les antibois avaient déserté le boulot, les antibrouillards ne brillaient guère, les anti-mousses pompaient l’air du groupe majoritaire des anti-cons, (nous sommes tous le cons de quelqu’un, non ?). Les antipodes marchaient sur la tête et en fin de cortège, les anti-limaces se traînaient lamentablement derrière les antitranspirants se la coulant douces… Midi approchant, les manifestant se dispersèrent, certains en titubant, d’autres anticipant, ayant un creux, gagnèrent rapidement le restaurant de l’antillais, les places seraient comptés !