La semaine dernière, tous ses camarades de beuveries pleuraient sur le chemin qui menait la pauvre dépouille au cimetière. Contrairement à ses dernières volontés, on l’enterra simplement, la crémation étant trop risquée ! Fils d’un père breton et d’une mère polonaise, Jean-Noël avait des prédispositions qu’il ne tarda pas à dévoiler : enfant de cœur, il sifflait régulièrement le vin de messe jusqu’à se faire prendre et bannir de la paroisse. A 14 ans, le certificat d’études en poche, il prit sa première cuite à la bière de châtaignes. Après trois rudes années occupées au quart-temps comme valet de ferme chez le père Bouyoux, Il devança l’appel et sous les drapeaux, outre le maniement du fusil, les corvées et le trou, il apprit à fumer, à faire le mur et sa modeste solde accompagnée des mandats de la grand-mère vint enrichir fortement le foyer pendant 18 mois. Libéré, la vie lui tendait les bras. C’est le temps des premiers boulots ″sérieux″. Étiqueteur à la volée, fourreur de biscuits et tasseur de compote chez Andrausse, il change rapidement d’horizon : inapte au commandement et à être commandé, Jean-Noël se mets à son compte. Il s’improvise alors Détordeur-dérouilleur de clous sur les foires, peigneur de girafe naine, perruquier pour perroquets et vendeur de graisse à furoncles à la sauvette. Par un hasard facétieux, Il rencontre Victor Racreux, bouilleur de cru officieux et philosophe de comptoir, c’est le coup de foudre, ils ne se quitteront plus ! Dans la semi-clandestinité, ils distillent tout et n’importe quoi : rutabagas, pommes de pin, choux, panais, fraises sauvages, raisins de la colère, bananes blêtes… Essayant maintes combinaisons, ils produisent des breuvages curieux, baroques par moments, purgatifs ou poisons les mauvais jours. Testant sur eux-mêmes chaque découverte fortuite  potentiellement exploitable, ils passent plusieurs fois aux urgences de Tulle, toujours sauvés par leur robuste constitution... et le dieu des pochards ! Ils auront quelques succès locaux tels le guignolet du pêcheur, le cognac du bedeau, le pastaga du démineur et la liqueur du bonze. Bien imprégné, (c’est un euphémisme), Jean-Noël devient alors exhibitionniste de rue, ce qui lui vaudra quelques condamnations pour ″onanisme sur la voie public sans intention de nuire″ avec obligation de soins immédiats. Ses cures, toutes vouées à l’échec hélas, lui occasionnèrent des périodes terribles de délirium ″très mince″ où des armées de lombrics excités lui sortaient des yeux et des oreilles pendant que des corbeaux  affamés lui déchiraient les entrailles à grand coups de bec en inox… Des récits dignes de l’Archipel du goulot ! Lors d’une expérience pointue d’affinage de la fameuse fée verte, (l’absinthe qui rend fou), Victor Racreux est mortellement blessé lors de l’explosion de l’alambic antédiluvien surmené, Jean-Noël perd un œil et trois doigts. Orphelin inconsolable, le pauvre homme entame son suicide à petit feu : tout ce qui se boit est bon pour sa mélancolie, ingérant même, quand la pénurie montre le bout du nez, du diluant, de la brillantine ou de l’alcool à brûler ! Il ne dessaoulera plus. Au paroxysme de l’ivresse, il se mutile à plusieurs reprises, dangereux pour lui-même, il est interné sur décision du maire mais Il est déjà trop tard. À peine une semaine écoulée à lutter entre la vie et la mort, Jean-Noël rend l’âme, foie et pancréas étaient au bout du bout dira son infirmière qui restera muette sur tout le reste de la tuyauterie !

Faut-il vivre 107 ans reclus en acète triste ou ″bouffer″ son capital santé en bonne compagnie et jouir de tout en peu de temps ? Voilà une question bien embarrassante, à vous de décider en connaissance de cause…

Photo du haut : à l'armée, le soir dans la chambrée, en bas : Jean-Noël et Victor peu avant l'accident mortel.